Правды нет… Ей могут быть лишь иллюзии

Этот дневник - преисподния моего разума. Тут нечего больше делать. Я хотел написать тут абзацев 10, рассуждая о том, как мне надоел мой дневник. Однако я опять вспомнил, что по законам психологии из всего мной написаного, читателями будут осмысленны лишь первый и заключительный абзацы. Дабы не отнимать время ни у себя, ни у вас - скажу все коротко.

Я завел новый дневник. Он полностью открыт. Сегодня я очищу свой buddy-список от всех, перенеся особо ценных мне людей в новый. Если захотите читать меня и дальше - добро пожаловать.

Viandante - так теперь меня зовут. Старую страницу удалять пока не буду - слишком много ценной информации в ней содержится. Как только я сохраню все свое творчество на новом месте - закрою страницу. А пока можете читать и сей блог - может быть и поймете - отчего я хочу закрыь на него глаза.

Жду вас на новом месте!

читать комментарии (0)

Сон в гостях у Stany

Это мой дебют, и надеюсь он никого не разочарует.
Мы не на долго погрузимся в мой сон, который я увидел в комнате незнакомого мне человека Stany…

В последнее время по вечерам меня одолевает депрессия. Хочется немного прогуляться и развеяться. А что может быть лучшим отдыхом для фантазёра, как ни прогулка в его снах? И время там течёт быстрей, и всё не так страшно как вокруг. Закрыв глаза под тёплым пледом, я погрузился в мир любимых красок.

Кажется, я попал в незнакомую мне ранее комнату. Всё вокруг было в приятных голубых и синих тонах, хотя пол и потолок резали взор своими острыми и непривычными полосами, местами превращающиеся в кляксы. Но свежесть стен смягчала боль, и это не могло не радовать. "- Значит ещё не всё потеряно", - промелькнула мысль, и я осмотрелся получше. На стенах висели чьи-то не знакомые мне фотографии. "- Их хозяин позаботился о месте расположения! Все фото идут в рядок, и нет свалки!" - мне захотелось рассмотреть некоторые поближе, и как оказалось человек помимо фотографий, так же аккуратно развесил постеры. Но всё это не казалось мусором в никому не нужном ведре. Фотографии были подписаны с точность так, чтобы подойдя к ним через пару лет, не появилось вопросов: "- А где это мы так успели?" Но сколько бы я не всматривался, для меня очертания оставались расплывчатыми. Похоже, я немного ошибся сном, и всё с точностью мне рассмотреть не удастся. Да и после небрежно подписанной фотографии "Шоколад" без особых разъяснений, пропало желание смотреть дальше.
Не раздумывая, я устремился к другой стене, ведь сон не игрушка и не резиновый. Надо было всё поскорей рассмотреть, а ещё так хотелось узнать, что находится в других комнатах, если они здесь были. Сверху этой стены, с левой стороны, висела надпись: "О себе". Такой длинный текст, что я просто быстро просмотрел его, пытаясь уцепиться хоть за что-нибудь. Но всё что там было, мне показалось полными отрицаниями самого себя, а мне не было за что уцепиться сосредоточенной мыслью:
"Всегда считал, что не представляю из себя ничего особенного.

меня постоянно пытаются переубедить - говорят, что я особенный.

Очень люблю:
Когда в человеке все прекрасно и без изъянов. - из-за этой фразы по спине пробежала дрожь. Что я тут забыл? Я, тот, кто всегда будет свято верить, что идеальность это ужасно, да и не существует такого! Решил читать дальше…

Предвкушать состояние любви - прекраснейшего чувства, на которое способен человек и из-за которого мир когда-нибудь погибнет. - перестал жалеть, что продолжил читать, ведь в этом наши мнения сошлись. Появилось желание верить, что я всё же найду что-то серьёзное в этом сне.

Показывать всем - какой я умный, смелый и вообще - хороший человек. - пф… Тут я остановился и перешёл к "Я не люблю":

Выскочек и всяких моральных уродов с девятью классами образования. Такие люди обычно проходят меня стороной, но иногда бывают и досадные исключения. - Остановил себя на мысли, что именно такое впечатление создало начало этого текста о человеке писавшем его.

Дешевую популярную музыку. Настоящая поп-музыка сейчас в диковинку. Поэтому предпочитаю по большей части слушать рок, ска и эмо панк. - тут мне удалось опять порадоваться. Пусть из перечисленного мне нравится только рок, как не крути, а лучше чем бездушная попса. Похоже, это меня улыбнуло не только во сне, возможно даже мимика лица у спящего тела слегка улыбнулась".

Остальное я не стал читать, так как слова пошли про ник, что меня уже никак не интересовало. Что-то во мне тянуло узнать больше о том, кто создал эту комнату.

Чуть правее надписи сверху гласила "Резюме". Я не решился её читать. Ведь комната явно была не рабочим офисом, и я не понимал, зачем такое здесь вообще нужно. С левой стороны был список подлиннее "О себе", а гласил он об интересах. Но меня не особо тянуло читать его. Всё было скинуто в кучу, здесь и впрямь была настоящая мусорка, куда скидывают всё что пришло в голову и оказалось лишним. Так что я отстранился от этой стены и перед о мной встал выбор.
Стена у окна или двери? Решив, что возвращаться от двери к окну будет не логично, я подошёл к окну. Вместо стёкол, окно заменяли плакаты, больше напоминающие аватары. Придя к выводу, что это здесь как вместо зеркала - "душа хозяина комнаты" я присмотрелся. "- Надо было от сюда начинать, а не постепенно продвигаться!" - воскликнул разум. На трёх постерах были лица мужчин в очках. Нет, у одного просто было что-то вроде световой маски. И всё же, как факт - он не особо любит показывать своё лицо, скрываясь за стекляшками, искажающими вид.
Я решительно направился к двери, и оглядел стену вокруг. Тут было около 50ти постеров, подписанных никами. Между постеров красовалась надпись: "Друзья". "- Что ж, значит общительный, по всей видимости." На самой двери висела табличка с именем, хотя возможно показалось, но это был, скорее, ник - Stany.
Открыв дверь, я попал во вторую комнату. Никаких коридоров, ничего. Комната, похоже, была кабинетом, стол, стул и письменные принадлежности. Множество исписанных листов. Писатель, поэт? Ища ответа, я подошел ближе к столу.
Первое что я наконец увидел чётко - картина весящая над столом. Корабль на краю… Водопада? Обрыва? Всё вместе. Ночь, на картине была ночь, это навеяло романтики. Стих, написанный на ней, склонил чашу весов к тому, что хозяин комнат писатель. Что ж, и подписана картина интересным сочетанием слов: "Правды нет… Ей могут быть лишь иллюзии".
Что-то вспомнилось. Показалось, что что-то не так. Ведь я не мог попасть из своей кровати в чужую квартиру. Иллюзия. Всё что я делал, было глубоко в подсознании, но я забыл, что нахожусь во сне. Забыл, а по тому меня влекло любопытство.
Листы бумаг были исписаны, ни одного чистого. К некоторым были прикреплены иллюстрации, не очень аккуратным способом. "- Он странный, похоже воспоминания на фото ему дороже чем то, что он берёт из своей головы. Небрежность." - подведя итог я продолжал рассматривать написанное. В нескольких работах иллюстрации всё же были приклеены в подходящее им место. "- Я не на том зациклился! Прочти уже, наконец, что он пишет!" - найдя несколько стихов, я опять улыбнулся, довольно нежно. Они были искренними, но боже, в них так мало рифмы. Есть, но меньше чем сказано в стихах. Я пролистнул другие страницы. Этот человек писал о жизни. О своей. Похоже, тут я мог найти только то, что он писал для себя. Местами грубо, но его право. Не думаю, что записи предназначены для тех, кто тут случайно оказался.
Я ещё раз осмотрелся по сторонам. Всё постепенно начало плыть, а глаза резал странный свет. Нет, комната тут была не причём. Просто отдохнув до утра, в окно пробилось солнце, и я погрузился в состояние просыпающегося, старающегося не потерять нить сна.

читать комментарии (0)

События этих суток заставили меня изрядно понервничать. Этот адреналин! Как я его люблю - он не регулярен, зато полезен для моего здоровья. В этот раз что то даже в глазах потемнело. Жуткую критику (по мнению моих друзей) я написал на дневник девушки. Теперь сижу и смотрю на письма в почте о новых комментариях. Почему не открываю и не читаю? Дело в том, что я, как типичный скорпион не выношу критики в свой адрес. Но постоянно провоцирую некоторых ярых личностей на критику. Зачем? Наверное для поддержания жизненного тонуса.

Еще один момент, связанный с критикой - это то, что наконец в том сообществе откритиковали мой дневник. И я опять же боюсь взглянуть на то, что получилось. Заявку я подал 6 дней назад, но почему то меня все это дело обходило стороной. Может быть потому что сами не хотели - боялись что я ненормальный? Ан нет… На это дело я реагирую спокойно и принимаю все замечания, однако пока я сумею прочесть то, что мне напечатал критик пройдет не менее получаса. Страшно как обычно. Адреналин прет через край - вот вся суть? Этого не хватает - получаю искусственно.

Ну где же Сергей? Я так хочу с ним пообщаться!

читать комментарии (0)

Весь вечер протрепался с Сережкой - новым моим собеседником. Может быть хоть его я не обижу и мы наконец таки встретимся? Просто уже заебся - все в праздники какие то обидчивые стали. Чуть что сразу нах шлют. Надоело

Ну а тема поста проста. Сегодня хотел посмотреть “Дневник Бриджит Джонс” по Первому - ни хуя. Бабушка кричит: “Не переключай!” Абдулов умер - все развлекательные передачи отменили и показывают какие то быдловские фильмы. И как тут не материться? Из-за смерти какого мудака я не смогу посмотреть один из своих любимых фильмов… Да кто он такой вообще, чтоб из-за него Бриджит Джонс отменяли?

В общем расстроен совсем. Ни фильма не посмотрел, ни с Серегой не наобщался.

Когда же это кончится, а?

читать комментарии (0)

реву сижу

В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю… Вроде прошло, но факс выдаёт “Сбой в телефонной линии”. Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию… Звоню:
Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я - … ыыыыы…. Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?
Она - быргыртырпыр…. (кое как понял, что занят он)
Я - Типа трай ту сенд зе факс… ну, типа эррор там… проверьте…
Она - Не андестенд, типа… Шпрехен зи ?
Я - Нихьт… Капут… аусвайс… вот, типа… Ду ю спик ?
Она - Нихьт…
……… минут 5-7 разговор глухого с немым… она по немецки, я по английски… безрезультатно… тупик…
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: “Йоптвайумать…!!! “
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: “Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!”

читать комментарии (0)

Нет, все таки Одноклассники.Ру - жесть. Шел с сигаретами домой мимо дома моего знакомого. Думаю - дай ка поищу его в сети. И что вы думаете? Есть! Так еще и с фотографией. Если честно я даже закрыл на это глаза, а еще на то, что ему 57 лет… уже!

Это было так давно, а вроде бы и недавно… Я учился в 11 классе и как то раз он пригласил меня к себе в дом - пообщаться… Многоточие тут уместно скажу я вам))) Вот так повспоминать - сколько же глупостей я в те годы сделал!

Так вот, Женечка снова приглашает меня к себе - попить кофию))) и посмотреть новый дом. ну там не дом, а особняк целый. Как то раз увидел в незашторенное окно его кухню - писец! Все так как мне хочется - с баром посередине кужни и стенами в фиолетовых и коричневых тонах - прямо как для меня сделано!

Не знаю стоит ли…

читать комментарии (0)

Роман Хелен Филдинг начинается с главы “Мои планы на наступающий год”. Буду реалистом и опишу в своих планах реально достижимые цели - не буду давать себе ни каких установок на что то непостижимое. Один хрен - ничего у меня в таких случаях не получается.

В начале хотелось бы описать планы на эту зиму - предстоящие месяцы январь и февраль. Во-первых закончить все дела с заменой паспорта. А именно, своевременно уладить дела в военкомате и со спокойной душой получить свой новый паспорт, ну и наверное подать заявление на получение заграничного паспорта. Надо только разнюхать про эти новые и стандартные образцы загранников. Я, если честно, даже и не разбираюсь что это такое. Во-вторых сдать на хорошо и отлично экзаменационную сессию - она у меня с 11 по 23 января и со спокойной душой, взяв с собой Сестру, его нового парня и Димку - поплясать в Шансе. Больше двух лет я там не появлялся - надо бы это дело исправить.

1. Тратить деньги на всякие ненужные вещи, такие как крем для загара (все равно загар ко мне не липнет), молодежные толстовки и майки (все равно я ношу их только дома), книги по стилю и моде (для меня они не имеют ни какого практического значения).

2. Раздражаться на бабушку и на ее выходки. Устали мы - надо все понимать и прощать. Все таки ее сахарный диабет и мое сексуальное голодание…

3. Пить кока колу в лошадиных дозах, ведь это негативно сказывается на моем желудке, печени и почках. И ничего не проходит просто так.

4. Размышлять о парнях. Все равно либо их нет - либо они такие, какие есть. Тут ничего не поделаешь - нужно смириться.

5. Перестать болтать на домашнем телефоне по межгороду, ведь 1 час разговора с Сыктывкаром и Сочи мне обходится в 200 рублей, с Сестрой в 100 рублей. Сами подсчитайте на какую сумму мне приходят платежки(

1. Найти работу. Это самое главное и поэтому первое в моем списке. Для меня работа прямо пропорциональна удаче в сердечных делах. Не спрашивайте почему - все равно не отвечу, ведь это моя личная концепция.

2. Набрать 5 кг и лучше, если они будут в виде мышечной массы. Так будет хорошо, но тут есть и подпольный минус - я не смогу носить свою одежду. Но я буду, по крайней мере, выглядить по-человечески.

3. Попытаться бросить курить. Это сложно, но в очередной раз можно и попробовать. Последний раз я делал это года 2-3 назад.

4. Уменьшить количество выпиваемых антидепрессантов, не увеличивая при этом количество выпиваемого алкоголя. Для этого нужна стабилизация внутреннего состояния, а добиться ее я никак пока не могу. А м.б…

5. Покупать только нужную одежду, подходящую под два моих направления, не зацикливаясь на “Ой, эти джинсы так обтягивают мои стройные (если быть честным, то худые) ножки” - ведь азербайжанцы из моего универа опять среагируют неоднозначно.

6. Начать экономить горячую воду - дабы не вводить свою семью в ежемесячные заоблачные траты на коммунальные платежи. Это сделать проще простого, так как свет в туалете выключать я уже научился)

7. По-скорее начать копить деньги на очки. Ведь с маркой и, вероятно, моделью я уже определился - а денег не собрано ни косаря!

8. Стать наглым, напористым и более уверенным в себе. Научиться без угрызения совести обращаться к библиотекарю без кода книги и вставать в середину очереди как ни в чем не бывало.

9. Погубить в себе этот жалкий альтруизм. Надоело всем и всяк помогать, видя что отдачи не подразумевается; ну и перестать раздавать чирики попрошайкам в поездах.

10. Завязать конструктивные отношения с ответственным мужчиной - и самое главное чтобы он был именно в Москве, а не в далеком Димитровграде…

Как скажу - так и будет!

читать комментарии (0)