Правды нет… Ей могут быть лишь иллюзии

Пошловато, но смешно, Вчера спалил у кого-то в дневнике

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно…

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Блядь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А…

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей хуй в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его хуй.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что…

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы…

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но…

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно…

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких…

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…

ДАША

- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, блять, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

- Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

- А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

- Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

- Что значит 2008.

МУЖЧИНА

- Год избрания следующего президента.

ДАША

- Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

- А в чем у вас проблемы.

ДАША

- Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

- А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят…

читать комментарии (0)

ЧИТАТЬ ВСЕМ СРОЧНО

Просто ужас….

Это случалось много раз в Берлине, Лондоне, Москве, Париже,

Нью-Йорке. Несколько недель назад, в кинотеатре зрительница села на

кресло, и почувствовала боль от укола в ноге. Когда она поднялась

посмотреть из-за чего укол - она увидела иголку в кнопке, которая

выглядывала из сиденья, а также записку: “Вы только что

инфицировались Вирусом Иммунодефицита Человека (ВИЧ)”.

Центр по контролю за заболеваниями сообщает о многих подобных

случаях в других французских городах, произошедших недавно. Все

иголки были проверены на реакцию по ВИЧ и оказались положительными.

Центр по Контролю за Заболеваниями сообщает: “Иголки стали находить

в банкоматах. Мы просим всех быть внимательнее, осторожнее, когда

вам встречается подобная ситуация. Все кресла в общественном

транспорте, поездах, электричках, самолётах надо проверять, так как

они несут возможную угрозу вашему здоровью и жизни - перед тем как

сесть - посмотрите очень внимательно на спинку и сиденье”.

Это новый вид терроризма международного неофициального союза

ВИЧ-носителей и больных СПИДом. Им терять нечего в их жизни и

поэтому они решили мстить.

В дополнение, Центр просит чтобы вы спасли жизнь если отправите это

сообщение как можно большему количеству людей – просто

предупреждение, чтобы были внимательнее в общественном транспорте –

потенциальная угроза существует.

Мы все должны быть внимательны в общественных местах – остальное в

руках Всевышнего. Просто задумайтесь - вы можете спасти чью-то жизнь

или своих родственников, многих друзей, близких вам людей. Вам

совсем не трудно отправить это сообщение.

Жизнь Человека - бесценна

Если у вас есть страничка - обязательно выложите туда эту заметку.

читать комментарии (0)

102(ха-ха)

В колонках играет - nothing…
Ты понимаешь, что живешь в 2007 году,когда…

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6
действительно нет
А СеЙчАс Ты СмЕёШьСя ,СкЛоНиВ ГоЛоВу На БоК+))

читать комментарии (0)

Сайты где можно скачать МУЗЫКУ и ФИЛЬМЫ

Заносим в ЦИТАТНИК ))

 Сылки на сайты - где  можно скачать МУЗЫКУ и ВИДЕО

музыка:

http://newestmp3s.com
http://www.muzzza.ru/
http://www.meloman.tehnofil.ru/
http://musicmp3.spb.ru/mp3/2965/timoti.h…
http://musicc.ru/modules.php?name=music&…
http://myzuka.ru
http://www.ytopia.net
http://mp3ex.net
http://mp3real.ru
http://musicmp3.spb.ru
http://mp3forum.com.ua :
http://mp3.uz
http://mp3shek.ru
http://www.mp3shek.net
http://www.slona.net
http://mp3shka.ru
http://www.az-maz.com
http://3mp3.ru
http://www.zvuki.ru
http://Gold-Music.net :
http://gold-music.ru
http://kadets.ru http://Bape3.Org
http://mp3rank.ru/
http://www.lxproject.ru/
http://www.shchulkin.com/
http://bun.ru/
http://mp3uz.com
http://www.ropedancer.mylivepage.ru
http://mp3zzz.ru
http://www.cdonpc.ru
http://www.yandexmusic.ru/
http://www.muzudar.ru
http://www.mp3guru.ru/ http://www.doza.com.ua
http://www.qmp3.ru/
 http://mp3.1000mb.ru/
 http://audiofind.ru/
http://mp3.shmidt.net/
http://www.rmp.ru/
http://www.delit.net/
http://www.grammy.ru/
http://www.mp3xa.net
 http://music.bishkek.kg/
http://www.djsanchez.ru
http://www.mp3.elizov.com
http://www.musicxxl.com.ru/
http://www.mp3area.ru
http://www.moremusic.ru
http://www.climbhigh.de
http://mp3zone.ru/
 http://zjeck.mylivepage.ru
 http://recordings.ru/free/
http://www.cdonpc.ru/cart/
 http://www.mlove.ru/mp3/
 http://www.qsound.ru:
http://www.autoland.am
http://dl.mp3.khar
http://makehit.com/
http://www.winda.ru
http://www.zvonit.ru:
http://kamensky.promodj.ru/
http://www.musix.ru/
 http://www.bigbeat.ru
http://www.xyligan.ru/articles/mp3/defau
http://www.mp3now.ru
http://allost.ru:
http://galaxy.al.ru/music/index.html
http://www.djagressor.ru/index.html
http://mp3.ru/
 http://mp3.tula.ru
http://songs.ru
http://www.alborada.ru/music/
http://www.mrmusic.ru
http://ugw.ru/music/
http://funkysouls.com/:
http://www.cybermusic.ru/
http://tochek.net/
 http://www.bm-sities.com:
http://www.partylife.lv/
 http://www.enforce.ru/
http://www.tipa-ska.narod.ru/
http://www.mp3world.com
 http://www.hotcharts.ru
 http://www.viy.ru/mp3.htm
http://audiofind.ru/
http://mp3.shmidt.net/

Скачать фильмы

http://www.warex.ru
http://www.capa.ru
http://multiki.arjlover.net
http://EmulTriX.com
http://www.gerz.ru
http://Torrents.ru
http://www.kinokabra.ru
http://Webpirat.ru
http://losharik.net/
http://www.binural.ru
http://nk-team.net/
http://www.creep.ru
http://700mb.ru/
http://nnm.ru/
http://www.sharelita.com
http://komar.net.ru
http://kinoshara.com/
http://www.zevel.ru
http://realizers.qps.ru
http://www.kinoarhiv.com
http://www.gazeli.net
http://www.99t.ru
http://www.siluet.info
http://www.azzwarez.jino-net.ru
http://www.emultrix.com
http://www.FileShare.da.ru
http://ftp.perm.ru/?path=/pub/video%…
http://www.streamclub.ru/forum/topic/204…
http://www.sharereactor.ru/
http://film.arjlover.net/film/
http://xgran.net/
http://gerz.ru/
http://www.senatorinfo.com/
http://torrents.ru/
http://www.datacd.ru/
http://emule.dreamprogs.ru/
http://korzik.net/
http://taganka.newhost.ru/
http://mediablok.com/
http://www.bestwarez.ru/
http://nk-team.net/
http://www.proportal.info/
http://rurez.ru/
http://zevel.ru/
http://www.filmovnet.ws://netlab.e2k.ru/…
http://www.r-i-p.info/
http://www.floryon.ru/Oslik
http://www.binural.ru/
http://films.ya.md/
http://www.corbina.tv/
http://downloadz.ru/
http://rus5.filmovnet.ws/films/shared/
http://www.vrn.org.ru/
http://www.vidos.ru/
http://www.pokaza.net/
http://xgirls.nxt.ru/
http://xgran.net/
http://gerz.ru/
http://www.senatorinfo.com/
http://torrents.ru/
http://www.datacd.ru/
http://emule.dreamprogs.ru/
http://netlab.e2k.ru/
http://www.r-i-p.info/
http://www.sharereactor.ru/
http://www.zevel.ru
http://www.floryon.ru/Oslik
http://www.binural.ru/
http://films.ya.md/
http://komap.net.ru/
http://korzik.net/

читать комментарии (0)

Сегодня последний день моего пребывания в славном городе Сочи. Отпуск, скажем, в этом году, удался на славу. Завтра осень… Новый семестр, новая комната в общаге, новый сосед… М-м-м. 4 курс университета манет меня своей загадочностью. Опять эти осенние экономические дисциплины, в которых я ни черта не понимаю, опять эти безбашенные первокуры, которые думают, что им все дозволено. Ну и хер с ними. Я чувствую, что этой осенью должно случиться что-то особенное. Пока не понимаю что именно: хорошее или не очень. Хотелось посвятить этот пост отчету об отпуске. Итак, что мы имеем:

1. Меня бросил Антон. По-английски, как обычно и бывает со мной. Что движет этими людьми в момент расставания, неужеле страх? Страх последнего разговора, возможных слез, истерик, драк…
2. Я успел замутить курортный роман с бисексуалом, у которого еще никогда не было парня. Ну это, мы естественно исправили на первом же свидании, что на меня не похоже. Но, времени мало и надо было действовать. Правда, я вовремя оборвал всю эту тягомотину, по причине не высокого желания близко общаться со сверстниками.
3. Нарвался на старого маньяка-минетчика))) Который потом прислал мне подробную информацию и исторический экскурс об анальном сексе. Хотел меня, видать, поиметь, так сказать. Забрасал меня смсками с комплиментами по поводу моих салатовых плавок, пока я веселился на гей-пляже.
4. Познакомился с болгарином, скорпионом, как и я. Провел с ним две страстных ночи… Понравилось. Но только секс… Ничего общего иметь с этим человеком я не захотел.
5. Успел втюриться в одного человечка… без комментариев
6. Ну и потерял очки Givenchy - самый дорогой для меня подарок Антона.

Из всего перечисленного - не знаю чему радоваться, а о чем жалеть.

Из запланированного на отпуск - не успел только оформить заграничный паспорт. Ну и ладно… Зато я встретил свою судьбу. Заметила ли она меня - не знаю)))

читать комментарии (0)

не бейте сильно))

В колонках играет - bjork_hope

порадовала нереально:
Медицинский справочник молкоголика

Вирус Молко (ВМ).
Возбудитель молкоголизма. Размножается быстро. Представляет опасность в основном для девочек, а так же некоторых мальчиков-подростков с шаткой психикой. Инфицироваться возможно при контакте с:
а) Телевизором.
б) Радио.
в) Компьютером с интернетом.
г) Чужими наушниками.
д) Уже инфицированным человеком.
Симптомы:
а) Эмоциональная нестабильность (впадает то в депресси, то в радость каджые два часа)
б) Внезапное влечение не только к противоположному, но и к своему полу.
в) Появляется легкий налет порочности.
ВМ-отрицательно перерастает в ВМ-положительно, а после и в молкоголизм даже при минимальнейшем молкораздражителе (минимальнейший - мельком услышанный голос First Day на улице или в кафе, максимальнейший - внутрипласибная оргия воочию).
ВМ-инфицированный отрицательно/положительно
Человек, в теле какого находится ВМ. Отрицательно - вирус ещё не возбужден внешними молкораздражителями. Положительно - уже возбужден *ах, словцо-то какое)*
Внешние молкораздражители
Любой объект, вызывающий ассоциации с Молко. По сути, это любой предмет для больного молкоголизмом. Поэтому внешние молкораздражители разделяются на две категории - сильные и слабые.
Сильные молкораздражители это:
а) Музыка
б) Видео
в) Фото
г) Фанфикшн.
д) Другой молкоголик.
К категории слабых отностится любая другая вещь.
Молкоголик
Больной молкоголизмом со всеми вытекающими последствиями.
Молкоголизм.
Тяжелая, страшная болезнь. Берет свои истоки в 1996 году в Великобритании *все молкоголики здесь обязаны были вздрогнуть* на сегодняшний момент распространена по миру повсеместно. Сопровождается:
а) Частыми приступами Молки (см. краткий справочник молкоголика by Помешаная)
б) Зависимостью от внешних молкораздражителей.
в) Выкрашиванием в черный цвет ногтей на всех конечностях и волос.
г) Частыми истериками.
д) Крайней степенью эмоциональной нестабильности.
е) Желанием поженить Молко и Олсдала.
ё) Полным разрушением какой-либо устойчивости психики.
ж) Написанием огромного количества слюнявых фиков с внутрипласибными оргиями.
Больные молкоголизмом лечению не подлежат, единственным поддержанием жизни являются только сильные внешние молкораздражители.
Больные молкоголизмом обыно заканчивают свои дни а) самоубийством, б) на Слободке/Кащенко и т.д и т.п.

читать комментарии (0)

Выбрался сегодня я на море. Последний раз на нем был с Гошей. Тут решил на-последок сходить вместе с мамой и Ксюхой. Гоша пишет смску, типа "буду в асе пол часа", ну я ноги в руки - домой. Инет подключил, парой фраз обменялись, а потом он просто ушел. Куда и зачем - неизвестно. Не попрощавшись, по-английски. Никогда не хотел жить а Англии, поэтому в который раз говорю себе: "Надейся и жди. Лучшее конечно впереди".

Вот такой видок сегодня на море. Фоткал на телефон, так что не судите строго:

читать комментарии (0)

2 сентября в Москве на пересечении Садового кольца и Нового Арбата открывается новый торговый центр Lotte Plaza, который его создатели позиционируют в классе «Luxury & Premium». Центр расположился в мультикомплексе Lotte Plaza Москва, в котором находятся также бизнес-центр и пятизвездочная гостиница.

В Lotte Plaza будет представлена продукция под брендами Alexander McQueen, Armani, Vertu, Bally, Pinko, Calvin Klein, Diesel, Uomo Collezione, Cerruti Jeans, Murphy & Nye, Givenchy, Valentino, Anna Molinari, Jenny London, Jitrois, Patric Cox, Lacoste, Apple, Samsung, LG и другие.

По утверждению организаторов, «одним из приоритетов в работе Lotte Plaza станет создание и поддержание нового для России уровня сервиса. В московском комплексе откроется lounge зона для VIP-клиентов, а также подземная автостоянка с полной сопровождающей парковкой».

Торговый комплекс займет восемь этажей здания. На подземном этаже расположится супермаркет «Азбука вкуса», а остальные семь займут бутики с дизайнерской одеждой, аксессуарами, косметикой, электроникой и бытовой техникой, мебелью, товарами для дома, детей, продуктами питания.

«Это единый проект Lotte Group, поэтому сам Lotte Plaza и разместится в мультикомплексе, – сообщила Евгения Потапкина, агентство SPN Ogilvy Public Relations. – Всем арендаторам предоставлена полная свобода выбора оформления собственных торговых площадей, поэтому дизайн бутиков не будет выдержан в едином стиле. Второго сентября откроется большинство магазинов заявленных брендов».

Помимо традиционных марок, в Lotte Plaza можно будет приобрести ранее не представленные на российском рынке товары корейских производителей.

читать комментарии (0)

Несколько дней назад в Москве в маникюрном салон-баре Funky Nails состоялась презентация новой книги Маши Цёревой «Это подиум, детка!». История провинциалки Алены выдумана автором не на пустом месте: довольно долго Маша Царева сама работала моделью, ее личный опыт и рассказы подруг легли в основу произведения.

Несмотря на достаточно традиционный сюжет (главная героиня Алёна отправляется в Москву, чтобы покорить подиум, а вместо этого становится дорогим атрибутом мира моды), книга все же отличается от остальных произведений в стиле chik-lit. В конце читателя не ждет традиционный для этого жанра «happy end».

«Финал моей книги открыт, я сознательно не подвожу никаких итогов, мне хотелось показать, что главная героиня осталась человеком, не смотря ни на что. Это, мне кажется, самое главное», – сообщила Маша Царёва.

Мир столичного гламура описан в книге довольно иронично и точно, в некоторых персонажах просматриваются черты известных личностей. Однако Маша предупреждает, что ее герои – «лишь собирательные образы и живых прототипов не имеют, хотя и очень походят на некоторых отдельных личностей модельной тусовки».

Презентация книги для широкой публики состоится в рамках Международной Московской Выставки-ярмарки на ВВЦ, которая пройдет с 5 по 10 сентября.

читать комментарии (0)

В колонках играет - Pet Shop Boys - Love Comes Quickly

Играем в игру от HAEMOGLOBIN13. Вот интересы, которые мне нужно обосновать:

1) МАССАЖ - Раньше я этим не интересовался. Так получилось, Антон - массажист, причем один из самых хороших и дорогих массажистов Москвы. Мы делали массаж друг другу. Он мне, а после трудного рабочего дня - я ему. Так "массаж" и попал в список моих интересов.

2) ГЕИ - ну, скажем, если я перестану интересоваться геями, то они перестанут интересоваться мной)))

3) НОЧНЫЕ СНАЙПЕРЫ - одна из моих любимых русских рок групп, коих не много.

4) АНТИГЛАМУР, как термин начал меня интересовать полтора года назад. За это время я так и не понял, что это означает)))

5) АБСЕНТ - удивительный алкогольный напиток. Искушенного гурмана, как я, не может не интересовать абсент.

Ну, вроде бы отчитался…

читать комментарии (0)